Salavõti õnnelike suhete juurde

Sageli tunneme, et inimesed – eriti romantiline partner või elukaaslane – on meid alt vedanud. Ja kui sa enesesse vaadates leiad kahtluse, kas sa üldse kunagi saad päriselt õnnelik olla, siis on see artikkel sulle tõenäoliselt vägagi abiks.

Nimelt on veebiajakirja Hearts in True Harmony ajakirjanik Gay Hendricks avastanud võluvõtme, mis aitab meist igaühel oma suhteelu parandada. Ja – ilmselt üsnagi ootuspäraselt – on selle võtme lukuauk sinu enda siseilmas ootamas.
Pettumus, mida tunned, ei pruugi ilmtingimata tähendada, et tegemist on vale kaaslasega, vale suhtega või et sul endal on midagi viga. Tegelikult on tegemist vaid ühe väga laialt levinud nähtusega, mis enamikul inimestest enamikus suhetes kahe silma vahele jääma kipub olgu need siis partner-, töö-, pere- või muulaadsed suhted. Kui seda aga arvesse võtta ning oma vaade sellega kohandada võib tekkida tunne, nagu oleks maailm täiesti uude perspektiivi asetunud. Ja see müstiline tõde on lihtne: me ootame teistelt seda, mida me ise endile ei anna.
Kui sa mingil põhjusel endale ise üht või teist elu väärtust ei paku, siis ootad sa seda oma kõige lähedasematelt ning lähed eriti närvi, kui sa seda siis neilt ei saa. Kui sa näiteks oled enese vastu oma sõnades ja mõtetes erakordselt lahkusetu, siis ärritab sind teiste puhul vähimgi teravus. Kui kipud end armutult kritiseerima, siis on sul tunne, et ükskõik, mida sa ka ei teeks, ikka ei ole su partner sellega rahul. Kui sa ei kanna hoolt oma toidusedeli eest või hakkad pärast suitsetamisest loobumist varsti uuesti suitsu kiskuma, siis käib sulle meeletult närvidele, kui su partner ei viitsi trenni teha. Ja muidugi üle kõige – kui sa end ise ei armasta, siis otsid sa koguaeg kullipilgul märke sellest, et su partner tegelikult ei armasta sind.

Eluterve enesearmastus
On täiesti võimalik, et pea iga (inim)suhete probleem, mis sind täna vaevab, on tegelikult tuletatud eluterve enesearmastuse nappusest. Vajadus end ise armastada on baas, mis peaks vaieldamatult meie ellu kuuluma. See on sama oluline nagu hingamine. Ja kui me siis juhtumisi end ei armasta, siis otsime me seda armastust koguaeg kõigilt teistelt, tegelikult seda siiski saamata. Häda on nimelt selles, et enesearmastus peab tulemagi endalt, seda ei saa meile anda keegi teine ning seda ei tohi segi ajada teistelt saadava armastuse, hoolimise ja lähedusega. Samuti ei tohiks elutervet enesearmastust ajada segi enesekesksuse ehk isekusega, need kaks on pigem vastandid. Esimene on lihtsalt võime end armastada, samas kui teine on selle sama enesearmastuse puudumise tunnus.
Sageli ei tea me enne suhtesse astumist seda isegi, et meil enesearmastust napib. Lähisuhe on nagu lakmuspaber, mis näitab kohe ära, mis värvi meie enesearmastus täpselt on. Omaette olles ei vallandu meis nimelt enamik neist päästikuist, mis meile näitavad kui napilt meil seda tegelikult on. Kuid armastava kaaslase saabumine raputab luukered kapist välja ning meie sügavaimad hirmud ja vajadused tõstavad pead.
Korraga on su elus ülitäpne armastusemõõdik – sinu partner. Kui su eluterve enesearmastuse karikas on kenasti pilgeni täis, siis ei vaja sa ka seda, et su partner sind kuidagi „täidaks”. Kui kaaslasel on halb päev või lähete mingil põhjusel tülli, siis oled sa täiesti võimeline endale ise andma kogu selle armastuse, mida partner parasjagu kas ei saa, ei suuda või ei taha anda. Kui sul on aga enesearmastuses puudujääke, siis oled sa ülitundlik kõikvõimalike armastusenappuse tundemärkide suhtes.
Kui su partner ei ole 100% armastav 100% ajast – mis lihtsalt ei ole võimalik, sest me kõik oleme vaid inimesed, siis valdab sind tohutu hülgamishirm ehk hirm selle ees, et vajamineva armastuse kraan keeratakse kinni. See võib viia erinevate katseteni armastust n-ö kinni hoida ehk teravuste ja süüdistuste lausumiseni, norimiseni ja kurtmiseni, mis vastupidiselt oodatule armastatut vaid veelgi kaugemale peletavad.

Kõik on vastastikune
Kui su partner väidab, et sa kaebled liigselt või et sa pole kunagi millegagi rahul, siis on üsna tõenäoline, et temalgi napib elutervet enesearmastust. Enam kui kindlasti on see tõsi siis, kui sina ja su partner olete sama mustrit läbi mänginud juba mitmeid kordi ning mingit väljapääsu ei paista olevat. Inimesed, kes end tõeliselt armastavad ei jää kinni katkistesse suhetesse. Pigem tõmbavad nad ligi inimesi, kes neile endile sarnaselt end ise piisavalt armastada ja austada suudavad.
Eluterve enesearmastuse nappuse juured ulatuvad, nagu enamikul meie probleemidest, varasesse lapsepõlve. Kas on vanemad olnud ülearu kalgid ja nõudlikud või on sirgutud lasterohkes peres, kus vanemate armastuse ja tähelepanu eest tuli pidevalt õdede-vendadega võidelda. Kui midagi sellist toimus, siis võib olla väga hästi juhtunud, et sinu lapsemeelde juurdus idee, et sa ei vääri armastust või et sul tuleb armastatud olemiseks mingitele standarditele vastata.
Lastena puudub meil ka teadmine sellest, et me saame ise endile luua tunde armastatusest ja väärtuslikkusest ning suureks saades kanname ikka kaasas seda piiravat uskumust, mille lapsepõlve keerukus meile kaasa pani.

Enesearmastus kui suhteõnne alustala
Kui sa ei ole võimeline end terviklikult armastama, siis jääd sa seda ikka ja alati otsima väljastpoolt iseennast ning ennekõike proovid sa seda saada oma partnerilt. Kuna aga enesearmastus on midagi, mida sa saad endale vaid ise anda, siis on ka pettumused garanteeritud. Sest kuni me pole end armastama õppinud leiame me alati ka partnerid, kes meile meie nõrku kohti peegeldavad ning seega pettumusekogemuse loovad. Loomulikult jääb meile mulje, et suhted ongi meeletu kannatus ning probleemide allikaks muidugi vale partner! Tegelikkuses peegeldab partner meile vaid meie endi sisemist tühjust, mis meil endil täita tuleks.
Seega tuleks teiste süüdistamise asemel hakata leidma viise, kuidas eneses luua ja taastada eluterve enesearmastus. Võib juhtuda, et läheb nii, nagu juhtus Gay Henrdicksil – vana mustrit murdes ja end armastama hakates kohtus mees „unelmate naisega”, kellega nad koos ehitasid püsiva ja toetava suhte. Lisaks sellele hakkasid otsekui imeväel kõrvalnähtudena edenema ka tööasjad, lahenesid rahamured ning isegi kaalu- ja terviseprobleemid.
Seega, kui armastad kallil jõuluajal ligimest nagu iseennast, siis hoia ka silm peal sellel, et sinu enesearmastus oleks soe, toetav ja eluterve.