Anekdoodid

Võrratud blondiinid

Blondiin ostab endale uue Porsche. Nädala pärast on ta autosalongis tagasi ja kaebab:
„Kui ma üksi sõidan, on kõik korras, aga kui keegi kaasas on, siis tekib salongi mingi hais.“
Meister vaatab auto üle ega leia midagi.
„Teeme õige ühe tiiru,“ teeb ta blondiinile ettepaneku, „ehk saan siis asjast sotti.“
Nad istuvad autosse ja blondiin pistab kihutama. Põrutab kiirusega 120 km/h punase tule alt läbi, sõidab vahepeal kõnniteel, möödub mitmest autost korraga…
„Noh, kas tunnete?“ küsib ta meistrilt, kui nad jälle autosalongi ees peatuvad.
„Mitte ainult ei tunne – ma istun selle sees!“ vastab meister.
* * *
Blondiin tellib endale kohvikus vorstivõileiva.
„14 senti,“ teatab ettekandja.
„14 senti! Mille eest?“
„Vorstiviil maksab 7 senti ja leivakäär võiga ka 7 senti, nii et kokku tuleb 14 senti,“ seletab ettekandja.
„Minu arust küll ei tule!“ vaidleb blondiin. „Minu teada on 7 pluss 7 hoopis 11.“
„Misasja?!“
„Minu teada on seitse pluss seitse 11! Kui mu esimene mees suri, oli meil 4 last. Kui ma uuesti abiellusin, oli mu teisel mehel eelmisest abielust samuti 4 last. Pärast abiellumist saime koos veel 3 last. Nii et meil kummalgi on 7 last, kokku aga 11!“
* * *
Ebausklik blondiin loeb horoskoobist:
„Päev tuleb halb, teie lähedasi ootavad tööl suured ebameeldivused…“
Ta kiljatab õudusest ja helistab mehele:
„Tule kiiresti koju!“
„Aga kallis, ma pean täna projekti üle andma, kui ma praegu töölt lahkun, vihastab ülemus end siniseks.“
„Tule kähku koju ja ma selgitan sulle kõik!“
Blondiin lõpetab kõne ja loeb edasi:
„…Peres võib ette tulla skandaale ja tülisid, mis võivad viia lahutuse ja vastastikuse usalduse kaotuseni…“
„Tuleb kohe kodust ära minna, enne kui mees koju jõuab ja skandaali korraldab,“ mõtleb blondiin, väljub majast, istub autosse ja suundub linna poole. Mees helistab tema mobiilile:
„Kas sa otsustasid minuga nalja teha või?! Kas sa üldse taipad, millega sa hakkama said, loll eit? Mind lastakse nüüd tööluusi pärast ametist lahti! Ma nõuan lahutust!“
Mees katkestab kõne. Blondiin loeb sõites horoskoopi edasi:
„…Võite kaotada kontrolli oma sõiduvahendi üle ja sattuda avariisse…“
Lugedes ei pane blondiin kurvi tähele ja sõidab teelt välja, otse kuristikku. Tema viimane mõte on:
„Jumal hoidku – absoluutselt kõik läks täppi!“
* * *
Blondiin jääb linnas autoga lumetormi kätte ja talle meenuvad isa õpetussõnad: „Kui lumetormis hätta jääd, siis oota sahka ja sõida selle sabas.“
Varsti tulebki sahk ja blondiin hakkab saha järel sõitma. Tunni aja pärast jääb sahk seisma ning juht ronib välja uurima, kes ja mis põhjusel tal sabas tolkneb. Blond räägib talle isa õpetusest, mees mõõdab teda pika pilguga ja noogutab lõpuks:
„Selge. Ülemiste parklaga saime ühele poole, kas läheme nüüd Kristiinesse?“
* * *
„Tead, kuidas ma oma naisega tuttavaks sain?“ küsib üks sõber teiselt. „Oo, see on lahe lugu! Tähendab, ühel ilusal päeval heliseb mu uksekell. Avan, ukse taga on aga superilus neiu. Pikk, sale, blond, viimase peal rinnad…
Ja ütleb mulle niimoodi vihaselt: „Kuule, ma pole elus kohanud meest, kes mind kaks kuud tähelegi ei pane!“ Mina seisan, üllatusest keeletu. Tema laseb aga edasi: „Sa käid iga päev rõdul, mina aga elan vastasmajas. Küll ma päevitasin alasti ja tantsisin, lõpuks aga lihtsalt karjusin sulle, et tähelepanu äratada. Aga sina ei teinud absoluutselt välja, nagu mind polekski! Niisiis, sa kuradi idioot, me läheme kohe homme perekonnaseisuametisse ja abiellume! Ma pean endale tõestam a, et KÕIK mehed on minu, kui ma ainult tahan!“ Vaat selline lugu siis. Nüüd oleme juba kuuendat aastat abielus. Aga rõdul käis iga päev mu ülemine kurt naaber.“
* * *
Kohtuvad kaks blondiini:
„Tead, ma nägin täna, kuidas Vabadussammas põlema pandi.“
„Issand jumal! Vaene kaitseminister! Kas tuletõrjesse helistasid?"
* * *
Vestlevad kaks blondiini:
„Mis auto sa otsustasid osta? Mulle soovitas minu poiss Mercedest.“
„Aga kas sa tead, kuidas Mercedes välja näeb?“
„Tean küll. Mu poiss soovitas logo vaadata – kui näen stringe, mis on ringi sisse pingule tõmmatud, siis on tegemist õige autoga.“
* * *
Blondiin sõidab oma uue BMW-ga teenindusse.
„Mis autol viga on?“ küsib mehaanik.
„Ei lähe käima.“
Mehaanik tõstab kapoti üles ja näeb sedelit:
„Ta on mu naine. Ta ei oska sõita ega tunne autot. Ma ei maksa teile parandamise eest sentigi! Abikaasa.“
Mehaanik paneb kapoti kinni ja teatab:
„Vabandage, proua, aga ma ei saa teid aidata.“
„Mis jama see on?!“ ärritub blondiin. „Juba seitsmendas teeninduses öeldakse ära!“
* * *
Maanteel jääb seisma Mercedes. Tagant sõitvad autod annavad signaali. Mersust väljub blondiin, astub lähima signaliseeriva auto juurde ja ütleb:
„Noormees, palun vaadake, mis mu mersul viga on. Ma istun seniks teie autos ja annan signaali.“
* * *
Kaks blondiini on matkamas. Enne ööd otsustavad nad laagrisse jääda ja telgid üles panna.
„Telk tuleb panna tee serva,“ ütleb üks.
„Idioot oled vä?“ nähvab teine. „Telk tuleb panna keset teed – see on palju ohutum koht!“
Nii tehaksegi. Hommikul ärkavad blondiinid ja näevad teepervel pooleldi kraavi sõitnud veoautot. Teine blondiin ütleb esimesele:
„Näed nüüd! Oleks me sinu moodi teinud, oleksime me surma saanud!“
* * *
Toppi kandev blondiin tuleb õhtul koju, naba ümbrus siniseid plekke täis.
„Taevas hoidku, mis sinuga ometi juhtus?“ hüüatab ema.
„Ega need blondid poisid ka väga targad ole…“ pomiseb blondiin.
* * *
Blondiin läheb maskiballile täiesti alasti. Uksehoidja ei taha teda sisse lasta.
„See on ju ometi maskiball, preili! Siia tullakse kostüümides!“
„Aga ma ju tulingi!“ väidab blondiin. „See on Aadama ülikond.“
„Aadama? Teil pole ju peenistki!“
„No oodake nüüd ikka natuke, ma ju alles tulin…“