Anekdoodid

Parem paigatud riie kui ilus ihu

Noormees apteegis:
„Andke mulle üks rasedustest.“
Makstes loeb ta oma mobiilist just saabunud SMS-i ja vannub sosinal:
„Kurat küll, on ikka päev!“ ja jätkab taas valjusti: „Andke mulle veel kolm rasedustesti!“
* * *
Mees läheb apteeki:
„Kas teil banaane on?“
„Ei,“ vastab apteeker. „See siin on apteek ja siin banaane ei müüda.“
Järgmisel päeval astub sama mees taas apteeki:
„Kas teil banaane on?“
„See on apteek, härra. Siin müüakse erinevaid ravimeid, aga mitte toidukaupu.“
Nii kordub see terve nädala. Lõpuks kirjutab tüdinud apteeker suure sildi „BANAANE EI OLE“ ja paneb selle letile. Juba tuttav mees astub sisse, loeb tähelepanelikult silti ja ütleb siis apteekrile solvunult:
„Nii et teil ikka oli siis banaane, jah?!“
* * *
Londoni ülikooli farmaatsia eriala lõpetanud neiu asub tööle külaapteekrina. Esialgu häbeneb ta väga, et peab inimestele avalikult kondoome müüma.
Omanik püüab teda julgustada:
„Teate, meie püsikliendid ei küsi kondoome, vaid ütlevad 310 (väike), 320 (keskmine) või 330 (suur). Sõna „kondoom“ nad isegi ei kasuta.“
Esimene tööpäev läheb neiul kenasti, kuid teisel marsib leti ette suurt kasvu neeger, sirutab käe välja ja nõuab: „350!“
Kohkunud neiu tormab tagaruumi, helistab omaniku mobiilile ja küsib kogeldes nõu.
„Mine ja vaata, kas sel sellil ripub jalge vahel kollane ämber!“ käsutab boss.
Neiu piilub ukse vahelt müügisaali ja haarab uuesti toru:
„Jah!!! Tal ripub jalge vahel kollane ämber! Mis ma selle perverdiga nüüd peale hakkan?! Kas kutsun politsei?“
„Pole vaja kedagi kutsuda, kullake. Mine ja anna talle 3 naela ja 50 penni – ta on aknapesija.“
* * *
Mees tormab apteeki:
„Palun karp Vietnami preservatiive!“
„Aga meil pole Vietnami preservatiive. On Saksa, Ameerika ja Rootsi kaupa,“ selgitab apteeker.
„Aga mulle on vaja Vietnami omi!“
„Võib-olla sobivad Jaapani omad?“
„Ei, ma lihtsalt ei saa ilma Vietnami omadeta!“
„Mis neis siis nii erilist on?“
„Need on bambusest!“
* * *
Kõrvalruumis olev apteeker kuuleb äkki oma abilise naerupahvakut ja kiirustab müügisaali:
„Mis juhtus?“
„Kas mäletad, et meil vahetati eelmisel aastal kogu torustik välja ja sellest ajast saadik tilguvad torud vahetpidamata?“ küsib abiline.
„Ja siis?“
„Sama torumees käis just minut tagasi siin peavalurohtu ostmas. Loomulikult andsin ma talle lahtistit!“
* * *
„Võtad sinise pilli ja lugu lõpeb, ärkad oma voodis ja usud seda, mida iganes tahad uskuda. Võtad punase pilli ja jääd Imedemaale ning ma näitan sulle, kui sügav küülikuurg tegelikult on.“
„Te olete suurepärane apteeker! Palun andke mulle Citramoni.“
* * *
Apteeki siseneb karusnahkses kasukas neiu.
„Mida teile?“ küsib meessoost apteeker. Vastuseks lööb neiu hõlmad valla, näidates, et on kasuka all ihualasti, ja ütleb:
„Saate aru, ma ei ole juba kuu aega mehi näinud…“
„Saan aru,“ vastab apteeker. „Proovige neid silmatilkasid!“
* * *
Mees apteekrile:
„On teil siin naistele mõeldud Viagrat või midagi sarnast?“
„Meil pole, aga nurga taga on juveeliäri, sealt leiate kindlasti midagi,“ soovitab apteeker.
* * *
Apteeki siseneb noor seksikas neiu ja pöördub apteekri poole:
„Andke mulle oralgiini!“
„Kuidas palun?“ ei saa apteeker aru.
„Saate aru, eelmisel korral küsisin ma analgiini, aga selgus, et see ei aita…“
* * *
Noormees ostab apteegist kondoome ja küsib apteekrilt:
„Mis nende kondoomide säilivusaeg on?“
„Pärast esimest korda soovitan ära visata,“ vastab apteeker.
* * *
Mees silmitseb apteegis mitut värvi, mitmesuguses suuruses ja mitmesuguse hinnaga rasedustesti ning küsib apteekrilt, mille poolest need üksteisest erinevad.
Too mõtleb tükk aega ja lõpuks ütleb, et näiteks värvi poolest.
„Ja hiljuti,“ lisab apteeker, „tulid meile sisse roosad rasedustestid, spetsiaalselt naistele.“