Anekdoodid

Ostke julgelt!

Turu raadiosõlme kaudu antakse edasi teade:
„Austatud ostjad, palume teid olla tähelepanelik taskuvaraste suhtes. Kui avastate, et teie rahakott on kadunud, siis palume teid kiiresti tulla paviljoni nr. 5. Seal on teie teenistuses Alexi nahaäri, mis pakub parima kvaliteediga rahakotte ja -taskuid.“
* * *
Juudi naine asutab välja minema.
„Kuhu sa lähed, Saara?“ küsib mees.
„Turule.“
„Aga meil pole ju midagi vaja!“
„Kuidas nii? Aga kellegagi vastastikku sõimelda?!“
* * *
Daam vaatab turul karnis ringi, märkab letil veise keelt ja küsib:
„Taevas hoidku, mis see veel peaks olema?“
„See on veise keel, proua,“ vastab müüja.
Daam väristab õlgu:
„Ma ei paneks mingil juhul suhu midagi, mis on pärit mõne looma suust!“
Müüja piilub daami ostukotti ja noogutab siis kaastundlikult pead:
„Kulla proua, ma näen, et te olete ostnud kaks karpi mune!“
* * *
Naine läheb turul ühe lihaleti juurde ja näeb keset kaupa suurte tähtedega kirjutatud silti:
„Halvaks läinud liha.“
Ta kehitab õlgu ja tahab juba ära minna, kui müüja teda käisest haarates sosistab:
„Ostke julgelt, see on hea liha. Silt on kärbeste jaoks.“
* * *
Klient seisab hommikul turul vorstileti ees:
„Andke mulle palun seda vorsti proovida. Liiga soolane. Aga võib ma proovin seda? Ei, ei sobi. Aga see? Võib proovida? Ei, liiga vürtsikas. Aga teil verivorsti on? Andke tükike maitsta. Liiga rasvane… Oi, kas minu taga on juba selline järjekord? Vabandage, palun, et ma teid kinni pean.“
Hääl järjekorrast:
„Pole midagi, sööge aga rahulikult hommikust, küll me ära ootame.“
* * *
Juut astub turul ühe lihaleti juurde ja lausub singile näidates:
„Palun kaaluge mulle pool kilo seda kala.“
„Aga see pole kala, see on seasink!“ protesteerib müüja.
„Mind ei huvita, mis selle kala nimi on!“
* * *
Mulk jääb turul juustu-vorstimüüja leti juures seisma. Too hakkab kohe oma kaupa pakkuma:
„Mida teile, härra? Vorsti, suitsusinki või siis…?“
„Teil on kõik väga kallis, aga mul on väike palk,“ vastab mulk. „Äkki saate mulle hiirelõksu jaoks tasuta juustu anda? Mul läheks vaja umbes 300 grammi – hiiri on päris palju.“
* * *
Müüja turul:
„Neiu, milliseid porgandeid teile? Tavalisi või porgandeid Naise Rõõm?“
„Andke mulle porgandeid Mehe Kadedus!“ nõuab neiu.
* * *
Mees peatub turul lihaleti juures:
„Palju hakkliha maksab, memm?“
„Kolm eurot kilo, pojake!“
„Võtan,“ teatab mees ja ulatab viieka.
„Aitäh, pojake,“ vastab mutt hakkliha ulatades, „tagasi pole vaja!“
* * *
Turul kõnnib vanamutt ja karjub:
„Soojad pirukad! Soojad pirukad!“
„Vanaema, aga millega su pirukad on?“ küsib keegi.
„Aga see-eest on soojad!“ vastab mutt.
* * *
Vanamees müüb turul kartuleid.
„On see hea kartul?“ küsib ostja.
„Ei, see on väga vilets kartul.“
„On külma saanud?“
„Kas te ei näe – puha sinine!“
„Aga mädaplekke on?“
„Jubedalt!“
„Miks te neid siis müüte?“
„Kas ma peaks selle kõik siis ise ära sööma?!“
* * *
Talumees müüb turul seapekki. Tuleb keegi mees ja küsib tükikese proovida:
„Mm, kui maitsev pekk! Millega te oma siga toitsite?“
„Rokaga.“
„Veterinaar- ja toiduameti kontroll. Rokaga ei tohi. Makske trahvi.“
Talumees maksab trahvi ja seisab leti taga edasi, ise tige kui herilane. Tuleb teine mees ja küsib pekki proovida:
„Mm, kui hea pekk! Millega oma siga toitsite?“
„Toidujäätmetega.“
„Veterinaar- ja toiduameti kontroll. Toidujäätmetega ei tohi. Makske trahvi.“
Talunik maksab trahvi ära ja läheb veel tigedamaks. Tuleb kolmas mees ja proovib tüki pekki:
„Mm, kui hea pekk! Millega oma siga toitsite?“
„Millega toitsin, millega toitsin?! Millegagi ei toitnud. Andsin raha ja ta käis ise kohalikus kõrtsis söömas!“
* * *
Klient küsib turul lihamüüjalt:
„Kas teie sealiha on ikka värske?“
„Jah, eile alles köhis,“ vastab müüja.