Anekdoodid
Kaks leekuningat ei mahu ühe katuse alla
Naised luiskavad kogu aeg.
„Mari, millal sa ükskord valmis saad?!“ karjub mees.
„Ma kohe, viis minutit veel.“
Mari teab, et ta vajab veel vähemalt pool tundi. Mees teab, et naine teab. Naine teab, et mees teab, et naine teab. Aga kui palju mees ka ei skandaalitseks, naine ei ütle kunagi „40 minutit“, olgugi, et enne nad nagunii kodust välja ei saa.
Meeste puhul on põhimõtteline erinevus. Meest sõnast, härga sarvest.
„Jaan, millal sa selle korteri valmis saad?“ nõuab objektijuht siseviimistlejalt.
„Kui ma nüüd kõik asjad katki jätan, siis järgmise nädala keskpaigaks peaks valmis olema.“
Jaan teab, et tööd on veel kõige rohkem pooleks päevaks. Ülemus teab, et Jaan teab. Jaan teab, et ülemus teab. Aga mitte mingisugused piinad ei pane Jaani tunnistama, et kõik seda teavad, ja enne järgmist neljapäeva näeb ülemus valmis korterit nagu oma kõrvu.
* * *
Mees küsib hommikul naiselt:
„Kallis, mis sul oli? Sa kordasid öö otsa: „Veel, veel, veel!““
„Ma nägin unes, et me armatseme sinuga,“ vastab naine. „Mul oli nii hea olla!“
Järgmisel hommikul pöördub mees taas naise poole:
„Kas tead, et täna öösel sa lausa karjusid: „Veel, veel, veel!“ Kas nägid taas unes, et me seksime?“
„Ei, täna öösel nägin ma unes, kuidas sa mulle igakuist majapidamisraha annad.“
* * *
Mees paneb end hommikul riidesse. Naine vaatab teda ja küsib:
„Kallis, aga kes su selja nii hullusti puruks on kraapinud?“
Mees satub segadusse, punastab ja vastab:
„Kujutad ette, kui eile kodu poole jalutasin, kukkus mulle ühe maja rõdult kass selga. Usud?“
„Muidugi usun! Sinna on ju huulepulgaga kirjutatud: „See olen mina, sinu kassike!“
* * *
Naine tuleb koju ja näeb, et mees on riputanud üles plakati tekstiga:
„Müüa heas seisukorras naine. Hind 440 eurot.“
„Miks sa mu nii odavaks hindasid?“ küsib naine solvunult.
„Kõik on õige. 70 kilo liha hinnaga 2 eurot kilo + abielusõrmus hinnaga 300 eurot.“
Järgmisel päeval näeb töölt tulnud mees uut plakatit:
„Müüa heas seisukorras mees. Hind 1.75.“
„Segi oled!“ pahandab mees. „Nii vähe?!“
„Kõik on õige. Kaks väikest muna hinnaga 75 senti tükk + pipett hinnaga 25 senti.“
* * *
Voodisse heitev mees küsib naiselt:
„Kuule, mida sa minuga teeksid, kui ma su hambaharja tualetipotti pillaksin?“
„Ostaksin uue,“ vastab naine. „Neetud, kas sa pillasid mu hambaharja potti?“
„Mis sa nüüd! Ma lihtsalt küsisin.“
„Lurjus! Nüüd ostan igal juhul endale uue hambaharja!“
* * *
Mees ja naine on voodis.
„Kallis, kas sa magad?“ küsib naine.
„Ei.“
„Väga hea, pööra end siis näoga minu poole.“
„Ma ei taha, sa sõid õhtul sibulat.“
„Aga sina hernesuppi!!!“
* * *
Kell pool kolm öösel ärkab mees naise häälest: „Tõuse üles, sul on aeg!“ Mees kargab voodist välja, paneb 40 sekundiga riidesse ja on juba teel esikusse, kui kuuleb uut käsklust:
„Riidest lahti ja voodisse! Õppehäire…“
* * *
Mees õhtul naisele:
„Kallis, me pole juba nädal aega seksinud…“
„Ma olen praegu väsinud, teeme parem hommikul,“ vastab naine. „Pane äratuskell kaks minutit varem helisema!“
„Miks kaks minutit?“
„Ma tahan minutikese veel tukastada.“
* * *
Üheksandal raseduskuul palub naine mehel oma varbaküüsi lakkida. Mees ajab vastu:
„Ma ei taha! Ma ei oska!“
Solvunud naine läheb duši alla. Kui ta jälle välja tuleb, näeb ta, kuidas mees oma varbaküüsi lakib, ise pomisedes:
„Ja mis neil rasedatel kõik pähe ei tule…“
* * *
Naine läheb nõia juurde ja kurdab:
„Mu mees läks mingi noore tibiga minema, meil on aga kolm last ja mul on raske neid üksi ülal pidada. Palun tehke nii, et ta tagasi tuleks.“
„Hea küll, 200 euro eest annan su mehe sulle tagasi.“
Järgmisel päeval on naine taas nõia juures, näost valge, käed värisemas, silmis õudus.
„Noh, mis lahti?“ uurib nõid. „Ma saan aru, et mees ei tulnud tagasi?“
„Tuli küll! Aga on mu esimene mees, kelle ma kümme aastat tagasi maha matsin!“