Anekdoodid

Tegijal ikka süüd, magajal ei midagi

Kiviajal asutavad mees ja naine end mammuti tabamise puhul korraldatud peole minema.
„Millise lehe selga panen: viigi- või tammelehe?“ küsib naine.
„Pane nõgeseleht,“ soovitab mees, „peol võib igasugu huligaane ja pätte olla.“
* * *
Leitakse kiviaja mehe kaljublogi. Seal on kirjas:
„Kõige õnnelikum päev minu elus:
Pealiku naine eksis ära. Kogu hõim otsis. Kogu hõim leidis. Kogu hõim armastas.
Teine kõige õnnelikum päev minu elus:
Pealiku tütar eksis ära. Kogu hõim otsis. Kogu hõim leidis. Kogu hõim armastas.
Kõige õnnetum päev minu elus:
No kuidas kurat mul küll õnnestus ära eksida?!!“
* * *
Tark mees + tark naine = romantika.
Tark mees + rumal naine = rasedus.
Rumal mees + tark naine = afäär.
Rumal mees + rumal naine = abielu.
* * *
Vahe naiste ja meeste vahel.
Naine: „Mu mees on komandeeringus.“
Mees (mõttes): „Aa, siis võib naisega ju magada!“
Mees: „Mu naine on komandeeringus.“
Naine (mõttes): „Aa, tähendab, ta on siis abielus!“
* * *
Noorpaar arutab, palju neil lapsi võiks olla.
„Mina tahan kahte!“ ütleb mees.
„Aga mina kolme!“ vastab naine.
„Mitte mingil juhul! Pärast teist last lasen endale vasektoomia teha!“ teatab mees.
„Hea küll, aga ma loodan väga, et sa hakkad kolmandat samamoodi armastama nagu oma lihaseid lapsigi!“ vastab naine.
* * *
Mees räägib sõpradele:
„Käisime metsas suusatamas. Mina põrutasin ees, vaatasin ringi, nautisin. Naine jäi maha, hädaldas, vahtis jalge ette. Lõpuks teatas üldse, et on väsinud ja hakkas oma moblaga suhtlema. Ühesõnaga, tegin kolm ringi üksi ja siis sõitsime koju.“
Naine räägib sõbrannadele:
„Mina põrutasin ees, vaatasin ringi, nautisin. Mees jäi maha, hädaldas, vahtis jalge ette. Lõpuks teatas üldse, et on väsinud ja hakkas oma moblaga suhtlema. Ühesõnaga, tegin kolm ringi üksi ja siis sõitsime koju.“
„Käisite suusatamas?“ küsib üks sõbranna.
„Ei Viru keskuses ostlemas.“
* * *
Esmaspäev. Naine:
„Kallis, heidame täna varem magama.“
Teisipäev. Naine:
„Ma olen täna kohutavalt väsinud.“
Kolmapäev. Naine:
„Mul valutab täna hullupööra pea.“
Neljapäev. Naine:
„Tee mulle algul massaaži. Oi, kui hea! Ma jään nüüd kohe magama.“
Reede. Naine:
„Ma tunnen end täna tõesti halvasti. Olen vist külma saanud.“
Laupäev. Naine:
„Võtsin vist restoranis klaasikese veini ülearu. Lähen parem kohe voodisse.“
Pühapäev. Naine:
„Kallis, mis sinuga lahti on? Me pole juba terve nädala seksinud!“
* * *
Naised luiskavad kogu aeg.
„Mari, millal sa ükskord valmis saad?!“ karjub mees.
„Ma kohe, viis minutit veel.“
Mari teab, et ta vajab veel vähemalt pool tundi. Mees teab, et naine teab. Naine teab, et mees teab, et naine teab. Aga kui palju mees ka ei skandaalitseks, naine ei ütle kunagi „40 minutit“, olgugi, et enne nad nagunii kodust välja ei saa.
Meeste puhul on põhimõtteline erinevus. Meest sõnast, härga sarvest.
„Jaan, millal sa selle korteri valmis saad?“ nõuab objektijuht siseviimistlejalt.
„Kui ma nüüd kõik asjad katki jätan, siis järgmise nädala keskpaigaks peaks valmis olema.“
Jaan teab, et tööd on veel kõige rohkem pooleks päevaks. Ülemus teab, et Jaan teab. Jaan teab, et ülemus teab. Aga mitte mingisugused piinad ei pane Jaani tunnistama, et kõik seda teavad, ja enne järgmist neljapäeva näeb ülemus valmis korterit nagu oma kõrvu.
* * *
Naiste sõprus.
Naine on öö läbi kodunt ära ja ütleb hommikul mehele, et veetis öö sõbranna juures. Mees helistab naise kümnele parimale sõbrannale, aga ükski ei tea asjast midagi.
Meeste sõprus.
Mees on öö läbi kodunt ära ja ütleb hommikul naisele, et veetis öö sõbra juures. Naine helistab mehe kümnele parimale sõbrale. Kaheksa neist kinnitavad, et mees ööbis nende juures, kaks aga väidavad, et ta on veel praegugi seal.