Anekdoodid

Kask ei kasva kuuse kännu peale

“Doktor, ma kardan kogu
aeg igasuguseid asju,” kurdab
naine psühhiaatrile.
“Mida te siis kardate?”
“Näiteks kasvõi seda, et kui
ma lähen teise tuppa, siis
ma ei kuule, kui laps peaks
voodist maha kukkuma.”
“Koristage siis ära lapse voodi
ümber põrandal olevad pehmendavad
asjad.”
* * *
“Härra direktor, kui palju
lapsi teie koolis õpib?”
“Päris täpselt ei tea, aga pooled
kindlasti.”
* * *
Direktor Jukule:
„Miks sa bioloogia kabinetist
skeleti pihta panid ja selle
kooli köögis suurde supikatlasse
uputasid?“
„Tahtsin maitsvat suppi, härra
direktor.“
„Ma ei vaidle vastu, supp tuli
tõesti maitsev välja, aga kogu
meie köögipersonalil on nüüd
juuksed hallid!“
* * *
Bioloogia tunnis küsib õpetaja:
„Lapsed, milline on kõige
seksuaalsem putukas?“
„Lutikas,“ vastab Juku.
„Aga miks lutikas, Juku?“
„Sest ta ei tule kunagi voodist
välja.“
* * *
Mees räägib sõbrale:
„Kõnnin mööda koridori ja
kuulen korraga karmi naishäält:
„Nii, pane püstol maha!
Ma ütlesin – püstol maha! Kähku!
Võta püksid maha! Aluspüksid
ka! Edasi sa tead, mis teha
tuleb, eks?“ Avan vaikselt ukse
ja piilun ettevaatlikult sisse.
Seal seisab lasteaiakasvataja,
käed risti rinnal, poti ees seisev
4-aastane poiss aga pissib…“
* * *
Tunnis räägib õpetaja lastele
vaaladest:
„Vaalal on võimatu inimest
alla neelata, sest ta on küll väga
suur, aga ta kõri on väga väike.“
„Aga õpetaja, vaal ju neelas
ometi Joonase alla?“ teeb Juku
märkuse.
„Ei, see on füüsiliselt võimatu.“
„Hea küll, eks ma siis küsi
talt, kui paradiisi satun.“
„Aga mis siis, Juku, kui Joonas
hoopis põrgusse sattus?“
„Noh, eks siis küsige talt ise!“
* * *
Vestlevad kaks koolipoissi:
„Kuule, kuidas su ema sulle
lõunasöögi jaoks nii palju raha
annab? Minu oma ei saa petta,
ta helistab iga päev kooli
sööklasse ja küsib, kui palju
lõuna maksab.“
„Minu oma helistab kah iga
päev ja uurib, palju lõuna maksab.“
„Aga kuidas sul teda iga päev
lollitada õnnestub?“
„Tegelikult pidin ma teda ainult
ühe korra lollitama. Kui ta
mult kooli söökla numbrit küsis,
andsin talle restorani oma.“
* * *
Ema viib poja lasteaeda ja näeb
järgmist pilti: lapsed istuvad liivakastis,
mobiiltelefonid käes,
kasvataja aga tukub pingil.
„Miks te ometi magate?!“ pahandab
ema. „Teil kaovad ju niimoodi
lapsed ära!“
„Kuhu nad ikka kaovad?“
lööb kasvataja laisalt käega.
„Meil on wifi ainult liivakasti
piirides.“
* * *
Mees: „Kallis, ma tõin täna lapse
lasteaiast koju!“
Naine: „Suurepärane! Mis
me talle siis nimeks ka paneme?
Meie poeg käib koolis!“
* * *
„Vaata, pojake, mul on 850 eurot,
aga emmel 150 eurot. Palju
emmel raha on?“ küsib isa Jukult.
„1000 eurot,“ vastab Juku.
„Õige, pojake…“
* * *
Viieaastane Juku isale:
„Issi, osta mulle uus mängurong,
vana ei sõida enam üldse…“
„Aga võlusõna?“
„Kurat, nii lihtsa asja jaoks
kah juba parooli vaja!“
* * *
Mari ema läheb Juku isa juurde:
„Teie poeg mängis minu tütrega
eile arsti.“
„Te saate ju isegi aru, et sellises
eas on huvi vastassugupoole
vastu täiesti loomulik.“
„Ah, oleks see parem nii olnud!
Aga teie poeg lõikas mu
tütrel ju pimesoole välja!“
* * *
Ema kingib Jukule sünnipäevaks
kallurauto.
„Pojake, aga mida tuleb öelda?“
Juku vaikib.
„Noh, mida mina isale ütlen,
kui ta oma palga koju toob?“
„Ja see ongi kõik?!“ ütleb
nüüd Juku.
* * *
Ema tütrele:
„Mari, onu andis sulle kommi.
Mida tuleb öelda?“
„Ma tean, mida sa üritad,
vana pervert!“
* * *
Kool. Õpetajate tuba.
„Oh kui palju kontrolltöid
mul parandada on!“ kurdab üks
õpetaja teisele. „Äkki aitad?“
„Hea küll.“
„Nii, istu sinna, seljaga minu
poole. Ära piilu! Oled valmis?
Hakkame siis peale… Nii, mis
me sellele tööle hindeks paneme?“
* * *
Inglise keele õpetaja motiveerib
õpilasi:
„Kes võõrkeeli ei õpi, elab
kogu elu Eestis!“
* * *
Isa vaatab tütre päevikut. Tema
käed hakkavad värisema, nägu
tõmbub punaseks…
„Mis sa arvad, paps,“ küsib
tütar kiiresti, „kas sellised hinded
ja need märkused on tänava
mõju või see neetud pärilikkus?“
* * *
Kohtuvad kaks sõpra.
„Kust tuled?“
„Käisin pojaga Inglise Kolledžis
koolikatsetel.“
„Kuidas läks?“
„Hea uudis on see, et poiss
tegi kõik katsed ära ja oleks vabalt
sisse saanud. Halb uudis
on aga see, et mina kukkusin
kõikides testides läbi. Mulle
öeldi, et neile pole lolle lapsevanemaid
vaja…“