Anekdoodid

Raha jookseb raha juurde

Mees ja naine tahavad pangaautomaadist raha välja võtta. Mees paneb kaardi sisse, kuid ei suuda kuidagi parooli meenutada. Lõpuks parool siiski meenub ja mees võtab automaadist raha. Parooli sisestamist jälginud naine imestab:
„Neli tärnikest – ja sina ei suuda seda meeles pidada!“
* * *
Mees võidab loteriiga 30 miljonit eurot ja viib raha investeerimispanka. Sealne spetsialist soovitab:
„Kümne miljoni eest ostke aktsiaid, teine kümme miljonit pange kinnisvarasse ja viimase kümne miljoni eest ostke rakette ning hakake araablasi tulistama.“
„Miks?“ imestab mees.
„Ega ma ka täpselt tea, aga juudid teevad niimoodi ja elavad väga hästi.“
* * *
„Meie kliendid on lollid ja häbematud,“ räägib pankur oma asetäitjale. „Lollid seepärast, et oma raha meile andsid, häbematud aga seepärast, et seda nüüd tagasi tahavad.“
* * *
Jaan elab oma leskmehest isa juures ja töötab pealinnas. Kui ta saab teada, et ta vana haige isa pärandab kogu oma varanduse talle, otsustab ta naisevõtu peale mõtlema hakata.
Ühel investeerimisseminaril märkab Jaan kõige ilusamat naist, keda ta elus näinud on. Ta armub silmapilkselt ja räägib naisele:
„Ma võin teile täiesti tavalise mehena tunduda, kuid mõne aasta pärast, kui mu isa sureb, pärin ma tema tohutu varanduse.“
Naine, kellele Jaan on ilmselgelt muljet avaldanud, küsib talt visiitkaarti. Kolme kuu pärast abiellub ta – Jaani isaga.
Mis investeerimisse puutub, siis on naised siin meestest oluliselt paremad!
* * *
Mees tahab pangast laenu võtta. Pärast seda, kui tingimustes on kokku lepitud, vaatab klienditeenindaja talle pika pilguga otsa ja lausub:
„Mulle tundub, et kui te suudate nii kõrgeid protsente maksta, siis ehk pole teile üldse laenu vaja?“
* * *
Panka siseneb närudes vanamees ja pöördub telleri poole:
„Ma tahaks teie sitasesse panka sissemakset teha!“
„Kuidas te end väljendate?!“ ahhetab teller. „Te olete siiski pangas!“
„Vaat just! Ma ütlesingi, et tahan teie kusisesse panka raha panna!“
„Ma kutsun kohe juhataja!“
„Mida kuradit ma selle juhatajaga teen? Ma tahan teie pangaraiska raha panna!“
Neiu tuleb mõne aja pärast soliidse mustas ülikonnas mehega tagasi.
„Tere! Mina olen selle osakonna juhataja. Milles küsimus?“
„Ma võitsin just ühe neetud loteriiga mingid sitased kümme milli ja nüüd tahan seda teie kusisesse panka panna!“
„Ah nii! Ja kas see kuradi raisk ei tahtnud teid siis aidata?!“
* * *
Kaks sõpra esitavad pangale laenutaotluse. Ametnik vastab, et asi vaadatakse läbi ja äraütlemise korral saadetakse nädala jooksul postiga teade.
Söömata-joomata sõbrad ootavad mitmendat päeva. Viiendal päeval toobki postimees kirja. Üks meestest avab selle värisevate kätega ja teatab:
„Sinu vend on surnud!“
Väike paus, siis hüüavad mõlemad rõõmsalt:
„Jumal tänatud!“
* * *
Investor küsib oma konsultandilt:
„Kas kogu mu raha on siis tõesti läinud? Kõik, kuni viimse euroni?“
„Mispärast läinud?!“ imestab konsultant. „Teie raha on täiesti alles, aga kuulub nüüd kellelegi teisele.“
* * *
Reklaam:
„Jaan magab rahulikult, kuna tal on pangalaen ja autoliising makstud. Toomas magab rahulikult, kuna tal puudub südametunnistus. Aga kui vahet pole, milleks siis laenu ja liisingut maksta?“
* * *
„Härra, mis on teie edu saladus?“ küsib reporter panga presidendilt.
„Kaks sõna,“ vastab küsitu.
„Ja mis need on?“
„Õiged otsused.“
„Ja kuidas te õigeid otsuseid teete?“
„Üks sõna.“
„Ja mis see on?“
„Kogemused.“
„Ja kuidas te saate kogemusi?“
„Kaks sõna.“
„Ja mis need on?“
„Valed otsused.“
* * *
Kohtuvad pankur ja kirjanik.
„Mida teie vabal ajal loete?“ küsib kirjanik.
„Raha!“ vastab pankur.
* * *
„Kas teie pank laenab tõesti raha ausõna peale?“ imestab klient.
„Jah, laenab küll,“ vastab teller.
„Aga mis siis, kui ma raha ei tagasta?“
„Teil saab kindlasti jumala ees väga piinlik olema!“
„Oh, ja millal see veel juhtub?“
„Viiendal on maksetähtaeg, kuuendal kohtute…“