Anekdoodid

Katsudes kasvab rammu, vaadates himu

Ämm väimehele:
„Pojake, kui ma peaksin surema, siis ärge matke mind, vaid põletage krematooriumis. Ja tuhk puistake siinsamas õues laiali.“
„Ei mingil juhul, emake!“ vastab väimees. „Juhtub tuulehoog tulema – ja oletegi jälle majas!“
* * *
Mees tuleb töölt. Naine võtab ta vastu suurepärase õhtusöögiga küünlavalgel.
„Kui tubli sa oled!“ kiidab mees. „Mina unustasin meie pulma-aastapäeva juba täitsa ära!“
„Millise aastapäeva? Täpselt aasta tagasi suri minu ema!“
„Oi, anna andeks! Ma ajan need kaks tähtpäeva pidevalt segi.“
* * *
Püha Peetruse ette satuvad korraga kaks meest.
„Kas sul ämm oli?“ uurib Peetrus esimeselt.
„Oli,“ vastab too.
„Tähendab, lähed paradiisi.“
Seda kuulnud, otsustab teine mees kavaldada ja teatab:
„Aga minul oli kaks ämma!“
„No sel juhul saadan su põrgusse. Pärast niisugust elu tundub isegi põrgu sulle paradiisina.“
* * *
Politseijaoskonnas:
„Proua, mis me teie mehele ütleme, kui me ta viimaks üles leiame?“
„Öelge talle, et mu ema otsustas ikkagi meile mitte külla tulla.“
* * *
Noormees käib rangest katoliiklaste perest pärit neiuga. Kui asjad hakkavad pulmade poole kiskuma, otsib noormees üles pruudi ema ja räägib talle:
„Tere! Teate, teie tütar on lesbi. Ta on kõrvuni armunud mustanahalisse moslemi naisesse, kel on seitse last ja kes töötab Somaalias piraadina. Homme sõidab teie tütar Hollandisse, kus ta selle naisega kohtub ja temaga abiellub.“
Ema haarab südamest ja kukub surnult maha.
„Nii, tulevase ämmaga on kombes,“ pomiseb noormees. „Nüüd jääb veel äi…“
* * *
Vestlevad kaks sõpra:
„Minu ämm on maailma kõige ehtsam ämm!“
„Mis mõttes?“
„Selles mõttes, et pole mitte ühtki anekdooti ämmadest, mis tema kohta ei käiks!“
* * *
Kuningas Saalomoni ette astuvad kaks naist, talutades endi vahel noormeest.
„See noormees abiellub minu tütrega!“ karjub üks.
„Ei, minu omaga!“ möirgab teine.
Saalomon mõtleb hetke ja annab siis käsu:
„Tooge saag. Saeme ta pooleks, kumbki tütar saab poole. Olete nõus?“
„Nõus, oo targimaist targim kuningas!“ hüüab esimene naine.
„Oi, milleks süütut noormeest tappa!“ arvab teine.
„Asi on selge!“ teatab Saalomon. „Noormees abiellub esimese naise tütrega!“
„Kuidas nii, kõrgeausus?“ küsib teine naine. „Ta tahtis ju poisi pooleks saagida!“
„Just-just,“ noogutab Saalomon. „Tema on tõeline ämm!“
* * *
Liikluspolitseinik peatab auto:
„Palun esitage sõidudokumendid, härra! Nii… Aga miks teie kaassõitjal turvavöö lahti on?“
„Härra politseinik, see on mu ämm,“ sosistab mees. „Aga ärge kartke – ta on täna rahulik!“
* * *
Jõululaupäeva õhtul istub polikliinikus valves juba üsna napsine hambaarst. Tema kabinetti tormab vanem naine, ise suure häälega halades:
„Oi! Mu hammas valutab kui hull! Tõmba välja, pojake!“
„Vanaema, ma olen juba pisut vindine,“ vaidleb arst vastu. „Tõmban veel vale hamba välja. Tulge parem pärast pühi.“
„Tõmba kohe, ma maksan! Ma ei suuda seda enam taluda!“
Ei jäägi arstil muud üle kui asja kallale asuda. Paneb mutikese hambaarsti tooli, käsib suu avada, paneb tangid suhu ja… Vanadaam karjatab, kargab püsti ning tormab kabinetist välja.
Mõne päeva pärast astub sama hambaarsti kabinetti kallis ülikonnas ärimees ja küsib:
„Kas teie tõmbasite jõululaupäeval ühel vanadaamil hamba välja?“
„Mina,“ vastab arst südamevärinal, arvates, et nüüd tuleb pahandus.
„Siin on teile 10 000 eurot ja linnamaasturi võtmed,“ ütleb ärimees.
„Aga mille eest?“ ei usu arst oma kõrvu.
„Teate, see oli mu ämm. Te tõmbasite tal hamba asemel kogemata keele välja!“
* * *
Liikluspolitseinik peatab maanteel auto.
„Mis lahti?“ küsib ilmses paanikas juht.
„Ärge muretsege, teiega on kõik korras,“ vastab politseinik. „Meil on siin lihtsalt hädajuhtum – avarii. Ega teil juhuslikult trossi kaasas pole?“
„Tagaistmel, ämma all,“ vastab juht kergendusohkega.
Politseinik kohmitseb tagaistme kallal:
„Siin pole ju mingit ämma, ainult mingi raske kott.“
„Just, selle alt otsigegi!“
* * *
Mees sõidab reede õhtul koos naise, laste ja ämmaga suvilasse. Ämm muudkui karjub kogu tee, nii et kõigil kõrvad pilli löövad. Lõpuks ei pea mees enam vastu, peatab auto, tuleb välja, avab pakiruumi ja teatab:
„No olgu siis peale, kurat sinuga, roni välja ja kobi tagaistmele!“