Anekdoodid

Klaasi tuleb kallutada

Ränga joomingu järgsel päeval vaatab kohutavas pohmellis Mati end peeglist ja pomiseb:
„Kallis poiss, kuigi su nägu on mulle täiesti tundmatu, pesen sul siiski hambad puhtaks.“
* * *
Mees fotograafile:
„Palun tehke minust foto, kus ma mõjuksin kangelasena.“
„Kuidas see võimalik on?“ ei saa fotograaf aru.
„Paneme laua peale pudeli viina ja mina keeran pea ära.“
* * *
Külakõrtsi ees vaidlevad kaks joodikut.
„Seal on üks puu,“ ütleb esimene.
„Seal on kaks puud,“ ütleb teine.
Siis väljub kõrtsist kolmas mees ja ütleb:
„Tulge eest ära, ma lähen sinna metsa asjale.“
* * *
Käib loeng. Viimaks lektor lõpetab:
„Kas kellelgi on küsimusi?“
Püsti tõuseb keegi purjus mees:
„Vabandage, härra lektor, kas teie karahvin jääb nüüd vabaks?“
* * *
Hommikul istub mees hirmsa pohmakaga köögis söögilaua ääres.
„Ma tahan teada, kus sa eile olid!“ nõuab naine.
„Mina ka!“ vastab mees.
* * *
„Naine!“ käsutab purjus mees. „Keeda teed, tee voodi ära ja pane ükskord see neetud telekas kinni!“
„Ma ei saa, kallis,“ ütleb naine. „Me oleme kinos.
* * *
Purjus mees urineerib kiriku ees. Tuleb politseinik:
„Kas teil häbi ei ole! Võiksite vähemalt kiriku taha lasta!“
„No kuule,“ poriseb joodik vastu, „mis sa arvad, et mul on püksis voolik või?“
* * *
„Tehke, et te koju saate!“ käratab politseinik joodikule, kes laternaposti ees püüab võtmega lukuauku leida. „Siin ei ela kedagi!“
„Kuidas ei ela kedagi?“ imestab joodik. „Aga teisel korrusel põleb ju tuli!“
* * *
Üksik naisterahvas paneb lehte kuulutuse, milles soovib tutvuda soliidse mittesuitsetava ja karske härrasmehega. Järgmisel päeval helisebki uksekell. Naine avab ootusärevalt ukse ja näeb, et ukse taga seisab räpane joodik, suits suus, ja teatab:
„Muti, ma tulin su kuulutuse peale!“
„Aga ma kirjutasin ju, et mees peab olema karske, mittesuitsetav ja soliidne!“ õiendab naine.
„No ma ju tulingi ütlema, et minuga ei maksa arvestada,“ vastab joodik.
* * *
Viinapoe ees lamab mees. Tema juurde astub politseinik ja küsib:
„Kas teiega on midagi juhtunud või olete lihtsalt purjus?“
„Ei seda ega teist,“ vastab mees. „Ma laman siin reklaami eesmärgil...“
* * *
Kaks meest istuvad maja ees pingil. On kõva pakane. Ühel on karvamüts peas, teine on aga palja peaga.
„Kuule, miks sa palja peaga oled? Väljas on üle 20 kraadi külma, sa võid nii ju haigeks jääda.“
„Vaata, Ets, paar päeva tagasi istusin minagi maja ees, läkiläki peas. Naabri-Jaan läks mööda ja kutsus viina jooma, aga mina, õnnetu, ei kuulnud!“
* * *
Purjus hääl telefoniputkas:
„Mis asja te sõimate! Kui see on vale number, mis kuradi päralt te siis toru võtate?“
* * *
„Sa igavene purjus tõbras!“ sõimab naine. „Kui mina oleksin säärases seisundis, siis ma laseksin end maha!“
„K-kallim! Kui sina oleksid minu s-seisundis, siis sa ei saaks endale pihta…“ vastab mees pehmel keelel.
* * *
Purjus mees kõnnib tänaval ja põrkab peaga vastu posti.
„Tervist!“ ütleb ta ja kergitab kaabut.
Vastu järgmist posti põrgates tervitab ta sedagi viisakalt, kuid kolmandaga kokku põrgates mõtleb ta pisut ja istub siis kõnnitee äärekivile.
„Ma parem ootan, kuni see rongkäik minust möödub,“ pomiseb ta.
* * *
Tänaval kõnnib mees, kummaski käes kaks tühja viinapudelit.
„Kas lähed taarat viima?“ küsib vastutulnud sõber.
„Ei,“ seletab mees. „Läksin naisega tülli ja ta ütles: „Võta oma asjad ja kao!““
* * *
Juku: „Isa, kas ma võin võtta mõned viinapudelid ja need taarapunkti viia? Ostan leiba, kõht on tühi!“
Isa: „Olgu, olgu… Mida te emaga küll ilma minuta peale hakkaksite! Jääksite päris nälga.“