Anekdoodid

Inimene on loodud tööd tegema, lind laulma

Rahvusvahelisel konverentsil satuvad juttu puhuma kahe tubakafirma tegevjuhid:
„Miks teie sigaretid meie omadest paremad on? Kuidas te neid valmistate?“
„Lihtsalt. Võtame hunniku sitta. Lisame näpuotsatäie tubakat…“
„Ahaa! Nii et teie panete siis tubakat ka veel sisse?“
* * *
Ühe Eesti tehase direktor tänab pidulikul lõunasöögil oma Itaalia äripartnerit:
„Suur tänu teile, sinjoor Visconti! Tundub, et hakkasite meile oma Itaalia sisseseadet paigaldama alles eile, ometi möödub meie koostööst täna juba kolm aastat! Kolm aastat koostööd – ja meie tsehhidest sõidavad välja juba esimesed autod!“
„Si, si,“ vastab itaallane. „Grandioso! Fantastico! See on tõeline Eesti ime! Sest meie paigaldasime teie tehasesse ju spagetitegemise seadmed!“
* * *
Kaks Soome ettevõtjat istuvad hommikul pidulauas:
„Mida täna võtame?“
„Täna võiks valget võtta!“
„Palju? Viiskümmend?“
„No kuule, viiskümmend jääb väheks! Võtame sada!“
Esimene haarab mobiili ja helistab:
„Kuule, Pekka, kus oled? Ah juba värbad? Kuule, me siin Lassega otsustasime, et ära sa täna somaallasi võta. Võta valgeid. Eestlasi, noh. Pane sada täis. Noh, hüva, me siin laekume tiba hiljem.“
* * *
Mees läheb enne Soome tööle minekut naabri juurde:
„Kuule, sa vaata siin minu naise järele, eks? Kui tema juurde läheb mingi võõras mees, löö oma ukse sisse nael. Kui tagasi tulen, loen naelad kokku ja saan kohe kõik teada. Oleme rääkinud?“
Kuu aja pärast tuleb mees Soomest tagasi ja näeb, et naabri ukse sees on ainult üks nael.
„Noh, üks kord ikkagi keegi käis, jah?“
„Mis üks kord?! Ma olen juba kaks ust vanarauaks andnud!“
* * *
Ehitaja saeb kogemata oma kõrva maha ja see kukub viiendalt korruselt alla.
„Hei, teie!“ hüüab ehitaja mehele, kes parajasti alt mööda läheb. „Kas te näete seal kuskil mu kõrva?“
Mööduja tõstab kõrva ja hüüab üles:
„On see teie oma?“
„Ei, minu kõrva taga oli pliiats,“ vastab ehitaja.
* * *
Head sõbrad Mart, Tiit ja Jaan töötavad koos ehitusel. Ühel päeval juhtub õnnetus. Tiit kukub tellingutelt alla ja saab otsekohe surma. Pärast seda, kui kiirabi on laiba ära viinud, mõistavad Mart ja Jaan, et üks neist peab sellest Tiidu naisele teatama. Jaan ütleb, et tal on kaastundlik süda, seepärast on ta selleks ülesandeks õigem mees. Paari tunni pärast on ta tagasi, kuuspakk õlut kaenla all.
„Nii et sa teatasid talle?“ uurib Mart.
„Jah,“ vastab Jaan.
„Aga kust sa selle kuuspaki said?“
„Tema naine andis.“
„Mida?!“ hüüab Mart. „Sa ütlesid talle, et tema abikaasa on surnud, ja tema andis sulle kuuspaki õlut?!“
„Just nii.“
„Aga miks?“
„Noh, kui ta uksele vastu tuli, küsisin, kas tema on Tiidu lesk. „Ei, te eksite, ma ei ole lesk!“ vastas tema. „Ma vean kuue õlle peale kihla, et olete!“ ütlesin mina.“
* * *
Meister kutsub töölise enda juurde:
„Jaan, ma lasen su eilse joomingu eest lahti!“
„Pole joonud!“
„Aga kes eile kell kolm päeval alasti tsehhi ilmus, viinapudel käes, aga hiljem duši all magas ja kõigile äratajatele teatas, et „kaineks saades me veel räägime“?“
„Ei või olla!“
„300 000 vaatamist Youtube’is – ja tema räägib „ei või olla“!“
* * *
Valvesüsteemide paigaldaja annab üheksakorruselise maja välisukse taga kella. Pingil istuvad mutikesed küsivad:
„Kelle juurde te lähete, noormees?“
„Ma olen Margus. Tulin valvet panema.“
Mutikesed puhkevad laginal naerma. Üks pöörab ümber ja hüüab esimese korruse avatud akna poole:
„Hei, Valve, tee end ilusaks – noormees tuli sinu juurde!“
* * *
Ülemus kutsub alluva:
„Tead, Jaan, firma majandusolukord pole kiita ja me peame su…“
„Palgata puhkusele saatma?“
„Ei.“
„Mis – vallandama?!“
„Ka mitte. Me peame su ära sööma.“
* * *
Torumees saabub lekkivat kraani parandama. Ilus noor majaproua hakkab temaga viivitamatult flirtima, üks asi viib teiseni ja nad jõuavad voodisse. Sel hetkel heliseb proua telefon. Ta võtab kõne vastu, räägib natuke aega ja teatab siis torumehele:
„See oli mu abikaasa. Ta sõidab juba kodu poole. Aga sina ära muretse, ta lendab täna kell kuus õhtul äriasjus välismaale. Tule pärast kuut läbi, siis saame selle lõpetada, mida alustasime.“
„Kuidas-kuidas?! Pärast kella kuut?“ lähevad torumehe silmad üllatusest suureks. „Oma vabast ajast?!“
* * *
Keegi mees kleebib poe seinale kuulutust: „Kolimisteenus. Purjus juhid, ebaviisakas teenindus, ooteaeg 3 kuud.“
Seda märkab teine mees ja ütleb:
„Hull olete või? Kas te siis ei näe, et otse teie kuulutuse kõrval on teine: „Kolimisteenus. Kained juhid, üliviisakas teenindus, ooteaeg 3 päeva.“ Pärast teie oma lugemist tellib igaüks ju selle firma!“
„Täpselt nii. See on kah minu firma.