Anekdoodid

Higi on rasv nutmas

Kalev/Cramol õnnestub palgata LeBron James. Esimene mäng uue klubi eest. Superstaar paugutab juba esimesel poolajal 50 punkti, kuid teisel poolajal ta enam väljakule ei pääse. Kalev/Cramo kaotab mängu.
„Mis juhtus?“ küsivad ajakirjanikud meeskonna peatreenerilt Alar Varrakult.
„Meil Cramos mängitakse meeskondlikult, individualiste meil platsile ei lasta,“ vastab Varrak.
* * *
Korvpallitreener Andres Sõber saab infarkti ja satub paradiisi.
„Kulla Andres, sa oled paradiisi kindlasti ära teeninud,“ lausub Jumal. „Aga ole hea mees ja ütle mulle, miks sa pärast Rakvere Tarva kaotust Rapla AVIS-ele erru ei läinud?“
„Vabanda, aga ma arvasin, et pärast seda mängu lähed sina erru,“ vastab Sõber.
* * *
„Kuidas te oma šansse BC Astana vastu hindate?“ küsib reporter korvpallimeeskonna Kalev/Cramo peatreenerilt Aivar Kuusmaalt enne lendu Kasahstani pealinna.
„Kardan, et kaotame,“ vastab Kuusmaa.
„Miks?“
„Sest kokkuhoiupoliitika tõttu saan ma kaasa võtta ainult kolm mängijat.“
* * *
New Yorgis puhkav Vene poksija Nikolai Valujev sõidab pärast rannaskäiku metrooga hotelli tagasi. Äkki tunneb ta, et miski siputab ta ujumispükstes. Põlglikult tõmbab ta rahurikkuja püksist välja ja viskab istme alla. Aga pärast kirjutab New York Times:
„Eile leiti metroovaguni istme alt surnud hai. Leidjate sõnul oli hai pikkus ninast sabani umbes 1,2 meetrit.“
* * *
Vene poksija Nikolai Valujevi vastane lööb viimasel hetkel araks ja keeldub ringi minemast. Publik ootab, ametnikud otsivad kibekiiresti asendajat. Nende pilk peatub ühel hiiglasekasvu pealtvaatajal, kes osutub kohalikuks lihunikuks.
„Kui ühe raundi vastu pead, saad 100 000 dollarit!“ teevad nad lihunikule ettepaneku.
Lihunik nõustub. Matš algab. Valujev virutab paremaga, siis vasakuga, siis jälle paremaga. Lihunik seisab kogu raundi paigal. Kõik on šokis.
„Kui ka teise raundi vastu pead, saad 200 000 dollarit,“ pakutakse lihunikule.
Too seisab ka teise raundi keset ringi ja Valujevil ei õnnestu teda nokki lüüa.
Kõik on õudusest tummad. Lihunikule öeldakse:
„Kui veel ühe raundi vastu pead, saad 300 000 dollarit.“
„Ei, rohkem ma enam vastu ei pea!“ teatab lihunik. „Kui see vend minu togimist ei lõpeta, siis äigan talle vastu!“
* * *
„Mis teid võita aitas?“ küsib ajakirjanik orienteerumisvõistluse võitjalt.
„Ebatraditsiooniline orientatsioon,“ vastab õnnelik võitja.
* * *
Inglismaal Thamesi jõel peetakse traditsioonilist ujumisvõistlust. Kõiki üllatab, et lord William, kindel favoriit ja suur naistekütt, viimaseks jääb.
„Kuidas te ometi viimaseks jäite?“ ei suuda ajakirjanikud kuidagi oma silmi uskuda.
„Saate aru, praegu on soe ja Thamesi kallastel päevitavad kaunid poolpaljad naised,“ seletab lord William. „Mu organism reageerib neile minu tahtest sõltumatult, selline reaktsioon aga suurendab veetakistust.“
„Kuid kas te ei oleks sel juhul võinud selili ujuda?“ küsib üks reporter.
„Aga sillad?“
* * *
Mees ja naine lähevad golfikursustele. Esimest korda ei tule neil mõlemal löögist midagi välja. Treener juhendab meest:
„Hoidke golfikeppi niisama õrnalt, nagu puudutaksite oma naise rinda.“
Mees võtab nõuannet kuulda ja teeb päris hea löögi.
„Aga teie, proua,“ jätkab treener, „võtke golfikepp nii, nagu oleks see teie abikaasa riist.“
Naine teeb, mis palutud.
„Hea küll, tänaseks aitab,“ ütleb treener, „ja teie, proua, võtke golfikepp suust välja.“
* * *
Vaimulik, arst ja insener ootavad ühe eriti aeglase golfimängijate grupi järel.
„Mis teil tuiamitel viga on?!“ turtsub insener. „Me oleme siin vähemalt veerand tundi oodanud!“
„Ma ei tea, mis neil viga on, kuid ma pole elus nii saamatuid golfimängijaid näinud!“ lööb arst kaasa.
„Aga sealt tuleb rajahooldaja,“ märgib vaimulik. „Uurime temalt, mis toimub!“
Ta pöördub töötaja poole:
„Kuule, George, mis selle meie ees mängiva grupiga lahti on? Nad on üpris aeglased, mis?“
„Jajah, see on grupp pimedaid tuletõrjujaid. Nad kaotasid nägemise eelmisel aastal meie klubihoonet tulest päästes, nii et me laseme neil millal iganes tasuta mängida.“
Mehed jäävad vaikseks.
„Milline kurb lugu,“ lausub vaimulik mõne aja pärast. „Ma palvetan nende eest.“
„Hea mõte!“ kiidab arst. „Ma võtan ühendust oma silmaarstist kolleegiga – ehk saab nende heaks midagi teha.“
„Aga miks nad öösel mängida ei võiks?“ imestab insener.
* * *
Kui mees oma tavapäraselt laupäevaõhtuselt golfimängult õigel ajal koju ei jõua, hakkab naine muretsema. Tunnid mööduvad ja naine muutub üha ärevamaks. Kell kaheksa õhtul sõidab mees lõpuks ukse ette.
„Mis juhtus?“ uurib naine. „Sa oleksid pidanud juba mitu tundi tagasi koju jõudma!“
„Harry sai kolmanda augu juures infarkti,“ vastab mees.
„Kohutav!“ hüüatab naine.
„Eks ole!“ vastab mees. „Iga kord, kui palli lõin, pidin ta järgmise augu juurde lohistama.“
* * *
Džoki läheb tähtsa takistussõidu starti tundmatu hobusega.
„Enne iga takistust karju talle kõrva „Hopp!““ seletab hobuse treener. „Kui seda teed, oled kindel võidumees.“
Esimese takistuse juures ignoreerib džoki treeneri naeruväärset nõuannet ja hobune ajab takistuse maha. Teise takistuse juures sosistab ärritunud džoki hobusele tasa kõrva „Hopp“, kuid hobune ajab takistuse maha.
Enne kolmandat takistust röögatab džoki „Hopp!“ ja hobune lendab üle nagu lind. Nii jätkatakse kuni finišini, kuid viletsa alguse tõttu jääb džoki lõpuks kolmandaks.
„Mis juhtus?“ küsib nõutu treener pärast võistlust.
„See on kõik su neetud hobuse süü!“ uriseb džoki. „Kas ta on sul kurt või?“
„Kurt? Kurt?! Taevas hoidku, ta pole kurt, ta on pime!“
* * *
Jumal ja Mooses mängivad golfi. Jumalal on käes kepp raud-5. Järgmise augu ette jääb väike tiik, mis lausa ootab pallide sissesulpsamist.
„Jumal, selle rauaga ei saa seda lööki teha,“ manitseb Mooses.
„Kui Jack Nicklaus saab, siis saan mina ka!“ sähvab Jumal vastu.
Ta lööb ja pall kukub tiiki. Jumal vaatab Moosese poole:
„Mooses, äkki tood selle palli ära?“ Mooses jalutab tiigi äärde, tõstab käed ja vesi lahkneb kahele poole. Mooses võtab kuivast tiigipõhjast Jumala golfipalli ja viib selle talle tagasi.
„Ma ju rääkisin, et selle kepiga ei saa palli sinna lüüa,“ teatab ta. „Kui veel kord lööd, siis lähed tood ise oma palli ära.“
Jumal aga poriseb:
„Kui Jack Nicklaus suutis, suudan mina ka!“
Muidugi lööb ta palli jälle tiiki. Ta vaatab Moosese poole, kes aga raputab pead. Jumal jalutab mööda vett ja otsib oma palli. Kaks meest kõrvalrajal märkavad seda ja hüüavad Moosesele:
„Kelleks see kutt end peab, Jeesuseks või?“
Mooses hõikab vastu:
„Ei! Ta peab end Jack Nicklauseks!“