Anekdoodid

Inimene püüab raha, raha hinge

Kohtuvad kaks sõpra:
„Tere! Kuidas läheb?“
„Kriis! Kusjuures kestab 30 aastat.“
„Kuidas sa nii kindel oled?“
„Ma võtsin just pangast 30 aastaks eluasemelaenu.“
* * *
Blondiini kord on pangakassa juurde minna. Number näitab viiendat kassat.
„Issake,“ hakkab blondiin hädaldama, „nädal tagasi panin ma oma raha ju hoopis kassasse number kolm!...“
* * *
Klient kurdab pangakontoris:
„Raha kaob mu arvelt. Võtke midagi ette!“
„Kas olete oma PIN-koodi kellelegi andnud?“ uurib klienditeenindaja.
„Pole ma kellelegi PIN-koodi andnud!“
„Kas võiks teie kaarti vaadata?“
„Ma ei saa seda teile näidata – kaart on naise käes.“
* * *
Vestlus Swedbanki kontoris:
„Miks te just meie panga valisite?“
„Hea reputatsioon, kõrge reiting, rahulolevad kliendid!“
„Suurepärane! Niisiis, mis teid meie juurde tõi?“
„Kõik põrandale, nägu allapoole! See on röövimine!“
* * *
Pangarööv. Töötajad lebavad näoli maas, röövel tühjendab seife. Äkki tuleb talle meelde:
„Ma polegi veel kedagi tapnud. Teised retsid hakkavad minu üle naerma.“
Ta jookseb ühe naistelleri juurde, haarab tal juustest ja karjub:
„Mis su nimi on?“
„Tiina.“
„Eh, mu kadunud ema nimi oli kah Tiina. Vedas sul.“
Siis haarab ta turvamehel kõrist:
„Nimi?“
„Mart… Aga sõbrad kutsuvad mind Tiinaks!“
* * *
Jaan elab oma leskmehest isa juures ja töötab pealinnas. Kui ta saab teada, et ta vana haige isa pärandab kogu oma varanduse talle, otsustab ta naisevõtu peale mõtlema hakata.
Ühel investeerimisseminaril märkab Jaan kõige ilusamat naist, keda ta elus näinud on. Ta armub silmapilkselt ja räägib naisele:
„Ma võin teile täiesti tavalise mehena tunduda, kuid mõne aasta pärast, kui mu isa sureb, pärin ma tema tohutu varanduse.“
Naine, kellele Jaan on ilmselgelt muljet avaldanud, küsib talt visiitkaarti. Kolme kuu pärast abiellub ta – Jaani isaga.
Mis investeerimisse puutub, siis on naised siin meestest oluliselt paremad!
* * *
Mees ja naine tahavad pangaautomaadist raha välja võtta. Mees paneb kaardi sisse, kuid ei suuda kuidagi parooli meenutada. Lõpuks parool siiski meenub ja mees võtab automaadist raha. Parooli sisestamist jälginud naine imestab:
„Neli tärnikest – ja sina ei suuda seda meeles pidada!“
* * *
Lapsed mängivad õues. Üks poiss ajab teist taga, too aga tõstab käed pea kohale ja karjub:
„Ma olen kodus!“
Tagaajaja virutab talle jalaga tagumikku ja karjub vastu:
„Ma löön su kodust välja! Ma olen Swedbanki eluaseme­laen!“
* * *
Elasid kord hunt ja lambakene. Hundil oli jääst onnike, lambal villast eluase. Tuli kevad ja hundi onnike sulas ära.
„Ah sa raisk!“ vandus hunt. „Ja mul on selle eest veel 34 aastat pangale eluasemelaenu tagasi maksta!“
* * *
Noor ilus neiu veedab oma puhkuse ühes Lõuna-Ameerika riigis. Enne kojulendu läheb ta panka, et vahetada kaks kilekotitäit kohalikku raha USA dollariteks. Teller loeb rahahunniku üle, klõbistab natuke arvutiga ja ütleb, et see teeb 29 dollarit. Tüdruk teeb suured silmad ja küsib üle:
„Kui palju?“
„29 dollarit.“
„Tõbras!“ kukub neiu vanduma. „Ja mina tassisin talle veel hommikusööki voodisse!“
* * *
Pangast helistatakse uusrikkale:
„Ma nõuan viimast korda: makske kohe tagasi viis miljonit eurot, mis te meilt kolme aasta eest laenasite!“
„Hea, et viimast korda,“ vastab uusrikas. „Ausalt öeldes hakkas teie visadus mind juba tüütama.“
* * *
Mees võidab loteriiga 30 miljonit eurot ja viib raha investeerimispanka. Sealne spetsialist soovitab:
„Kümne miljoni eest ostke aktsiaid, teine kümme miljonit pange kinnisvarasse ja viimase kümne miljoni eest ostke rakette ning hakake araablasi tulistama.“
„Miks?“ imestab mees.
„Ega ma ka täpselt tea, aga juudid teevad niimoodi ja elavad väga hästi.“